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Les borderlines savent-ils aimer ?

 
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MessagePosté le: Lun 16 Jan - 18:45 (2017)    Sujet du message: Les borderlines savent-ils aimer ? Répondre en citant

Ce ne sont pas des machines ou des extraterrestres venus d'une autre planète !!!!!


Je viens de vivre mon plus grand amour à vie, amour avec un grand A... avec une fille TPL.
Je viens aussi de vivre ma plus grande peine d'amour à vie, parce que je n'ai pas vu ni compris ce qui était devant moi. Pourtant je suis comme elle... 
J'ai juste envie de me tuer tellement cette histoire est insensée et triste, elle s'est déroulée totalement dans une direction opposée de ce que je voulais vivre et lui donner. 


Un TPL ça aime comme personne d'autre ne peut aimer. C'est des sentiments extrêmes, réels et honnêtes. Ils aiment avec une intensité et une vérité qui n'existe pas chez le commun des mortels. Cette fille même si elle m'a quitté, je vais l'aimer le reste de ma vie, et m'en inquiéter le reste de ma vie aussi. Je sais pourquoi elle m'a quitté, je sais que son amour pour moi était véritable et très grand. Elle m'a aimé vraiment... j'ai été con sans le vouloir ni le comprendre. C'est après coup que j'ai compris ma faute, et combien loin de moi et d'elle et de ce que je voulais elle m'avait guidée. 


Elle n'a pas fait exprès, ce n'était pas intentionnel de sa part... ce piège. Ce n'était pas un piège pour moi, c'est le pattern dans lequel elle est elle-même piégée et qu'elle ne voit pas, qu'elle ne contrôle pas, et devant lequel elle n'a pas encore trouvé de solutions ou de mécanismes pour l'éviter. 
Elle ne porte pas la faute de l'échec de la relation... une relation c'est deux personnes. J'ai contribué bien malgré moi à me piéger moi-même pour foutre en l'air le plus grand amour de ma vie, et je n'ai rien vu venir, parce que comme toutes personnes dans une relation, j'ai rempli mes besoins, comblé mes carences, j'ai été débordé par mon émotivité amoureuse, le rêve, aveuglé par cette fille absolument fantastique comme tombée du ciel.  


Je n'ai pas posé de questions, je n'ai pas creusé pour comprendre les mots qui sortaient de sa bouche, je l'ai cru comme on croit dans toute sa confiance abandonnée. Je voulais qu'elle m'aime (ce qu'elle faisait déjà). Je voulais être bon au lit pour elle (j'avais peur de ne pas être bon et de la perdre... d'être plate). Je voulais qu'elle veuille rester avec moi toujours, je l'aimais comme un dingue. 
Mes propres peurs et mes propres insécurités à vouloir lui plaire est ce qui m'a fait couler dans son piège. 
Je voulais construire avec elle une vie saine et durable, l'aimer avec tendresse, respect et douceur. Elle avait une sexualité problématique, mais je ne savais pas... de la façon dont elle m'en parlait cela semblait assumé et ce qu'elle voulait. Mais elle disait exactement le contraire de son besoin et ses désirs. Je ne suis pas devin, j'entends les mots qui sont dit, pas ce qui est gardé secret. Elle aussi elle disait ça pour plaire, pour aller chercher de l'amour... mais c'est le contraire qu'elle fabriquait, en encourageant à des gestes qui la brisait et en disant aimer ça et vouloir ça. 


Elle m'a aimée comme jamais on m'avait aimé, elle a comblé mes carences et mes vides. Il n'y avait pas plus beau que sa façon d'aimer dans son regard, son sourire, ce qu'elle est. Elle savait que je l'aimais aussi intensément et sincèrement qu'elle... 
Le problème n'est pas dans la sincérité des sentiments... un borderline ça aime vraiment plus que n'importe qui, ceux qui se prétendent normaux pour juger et dénigrer en jetant la faute sur l'autre, sans regarder ses propres fautes. 


Mes gestes pour lui faire l'amour c'était la reproduction d'un pattern néfaste et destructeur. Dès le premier mot qu'elle m'a dit pour venir vers moi, j'étais foutu mais je ne le savais pas. Je n'ai pas vu le problème, parce que c'est le problème qui s'est pointé la face en premier devant moi. J'ai découvert ensuite les qualités merveilleuses de cette fille absolument géniale et j'en suis tombé raide dingue amoureux. Sauf que j'étais dans son pattern sans le savoir et sans le voir. Elle m'avait avisé de ce pattern, que toute ses relations se terminaient de la même manière, et qu'elle voulait travailler ça avec moi pour éviter que ce soit ça notre relation. Elle ne voyait rien... elle ne pouvait pas éviter la reproduction. 


C'est si facile de juger des autres pour dire que c'est des salops ou des salopes qui ne savent pas aimer.... mais bordel, le vrai salop ou la vraie salope c'est peut-être celle qui ne voit pas du tout sa participation dans son échec, sa part de responsabilité et les manques qui lui sont propre. 
Je suis brisé en mille morceaux, anéanti, réduit en poussières... les raisons données pour mettre fin à cette relation étaient complètement insignifiantes sauf une... "J'ai le sentiment d'être violée". Ça fait un mois que je pleure comme un fleuve coule.... y a pas de fin. J'ai juste envie de me tuer... Je l'aimais, je n'ai jamais voulu lui faire du mal. Je n'ai jamais voulu tout ça... J'apprenais à la connaître, j'ai cru ses propos et ses demandes, sans réfléchir plus loin. J'ai été un foutu con !!!! Piégé... 


Alors les borderlines savent-ils aimer... la réponse est oui, et en douter c'est juste rien n'y comprendre. Si vous ne voyez pas l'amour qui vous est donné, vous êtes soit un foutu connard, soit un élément néfaste qui devrait dégager de là au plus vite parce que la suite vous allez encore moins être capable de comprendre et de gérer. 


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MessagePosté le: Lun 16 Jan - 18:45 (2017)    Sujet du message: Publicité

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