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Pour ceux qui veulent savoir, se comprendre ou comprendre un proche atteint du trouble de la personnalité limite... bienvenu dans mon enfer.
 
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Comprendre l'impossible

 
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janelly


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MessagePosté le: Dim 12 Jan - 02:04 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

J'ai découvert ce forum et j'en remercie l'administrateur...


J'ai parcouru beaucoup de vos sujets de discussions et je me suis retrouvé moi, ébranlée. Parfois même déstabilisée car j'avais une impression que j'aurais pu écrire ces mêmes mots, placé aux mêmes endroits sur la même et identique ligne émotionnelle. 


J'ai été "diagnostiquée" il y a un an maintenant...pour quelque chose que je porte depuis ..une éternité. Il a fallu une tentative de suicide et que je tombe sur LE spécialiste à l'urgence psychiatrique...pour qu'on mettre un mot sur mes souffrances....Un mot lourd a porter. J'ai passé par tous les diagnostics, troubles anxieux, syndrome de stress post traumatique, dépression...Pris des antidépresseurs....et pourtant toujours ce vide, toujours cette tâche noire qui s'était imprégnée de moi, de ma vie...Quand je suis arrivé ce soir là à l'hopital, je leur ai dit qu'ils ne pouvaient plus rien pour moi, que j'avais perdu confiance en ce système de santé pour lequel j'ai moi-même oeuvré et m'y suis perdu car nous devions être des robots dociles avant toute chose, même avant la qualité des soins envers l'humain. Des numéros. 


Au départ, un soulagement s'est fait sentir...comme si on me disait "tu n'es pas folle, pas cinglée, ce n'est pas ton imagination, tu as bel et bien une pathologie qui concorde avec toute cette merde!" Peut être par naiveté, je me suis dis que j'étais pris en charge par des gens qui s'occupent de TPL et non pas une thérapie parmis tant d'autres qui va faire le topo de mon passé sans aboutir à rien.


Mais voilà...maintenant c'est pire!! pourquoi? La réalisation que ce trouble est permanent, que je vais toujours me sentir démunie...pas assez pleine d'amour, pas assez contenté dans ma relation amoureuse, toujours sur le qui-vive, à la proie et à la merci de mes émotions. Quand je parle a des gens de ce trouble et qu'ils me disent "ah moi aussi je crois que je suis comme ca" le verbe banaliser prend tout son sens!! Je suis la devant eux a envier leur vie, leur stabilité, leur zénitude, leur relation !!! Tout le monde a peur de l'abandon d'une facon ou d'une autre, on peut tous ressentir un vide parfois, être impulsif,etc...Mais tout est une question d'intensité...Pleurer à en vomir...tellement la douleur est grande, se réveiller le matin et se dire"arfff je voudrais dormir encore et encore car je ne pense pas lorsque je dors, défier son conjoint à toutes les semaines pour avoir une preuve d'amour àa la hauteur de ce que nous, nous pouvons donner...savoir "rationellement parlant qu'on ne peut exiger cela de lui mais agir "instinctivement" par ce manque, ce besoin d'apaiser les souffrances, ce néant. Se retrouver en boule, couché par terre et vouloir s'enfoncer sous le plancher...de voir son conjoint qui nous regarde avec ce regard......d'incompréhension alors que nous nous imaginons que ce regard est doté de dégout...mais la vérité...c'est nous mêmes qui nous nous dégoutons. C'est douloureux...un billet pour l'enfer!!!! 


Pour ma part c'est pire depuis quelques années....mes masques, mes schémas de défenses  m'avaient bien servis jusque là...Puis un jour...le noir ...ce petit monstre comme je le dit si bien a mon psy...a pris plus de place...


Ceux qui me voient de l'extérieur....ils peuvent dire que je suis une fille brillante qui touche à tout, très créative, j'ai même excellée dans une sport ou j'ai fini premiere au canada dans ma catégorie....une maman de 3 enfants, qui fais des études, un bon boulot....suite à ma compétition...sur les réseaux sociaux les gens me félicitaient...ok ca c'est gentil...mais tout a éclaté quand les gens me disaient "wow comment tu fais, tu es bonne, j'aimerais ca être comme toi.....je n'ai pas ta volonté,etc...j'en passe....Bref vous voyez ou je veux en venir...Aimer être comme moi????? non tu veux pas....Sais-tu pourquoi, je fais tout ca? pour me convaincre que je suis en vie, pour avoir une impression que les gens m'aiment...toi tu me trouve belle??? si tu savais ce que moi je vois quand je me regarde dans le miroir...je lis cette putain de souffrance à tous les jours dans mes yeux, c'est le reflet de mon âme que j'ai un peu tué....bref tout ca m'a emporté vers une descente aux enfers....j'avais l'impression de mentir au monde entier...que savait-il de la fille qui peut être destructrice, lancer des insultes, des objets, les pires scènes ....et ca pas aux gens ordinaires....ben non!!!! à ceux que j'aime....que savaient-ils de la fille qui se sens perdu, mal aimé et convaincu qu'elle est mal aimé....qui peut aimer une seconde et hair l'autre??? bref, c'est là qu'est venue la tentative de suicide de l'an passée.


Depuis ce jour...le désir de mourir est présent quotidiennement...le seul masque que je porte est devant mes enfants...quoi que des fois ils me voient pleurer ou aller me réfugier dans la chambre...mais je leur ai appris ....qu'on a le droit de pleurer, d'avoir de la peine. Ils sont ma raison de continuer cette merdique s-u-r-v-i-e....car ils ont besoin de moi...quoique parfois je me questionne a savoir si c'est CA le modèle dont ils ont besoin. Je me sens faible, vont-ils le ressentir un jour? Pourtant, j'ai un bonne résistance à la douleur autant physique...qu'émotionelle...c'est la douleur psychologique qui me tue...Mes enfants sont tous extraordinaires, ils ont un bon sens des valeurs, sont généreux, empathiques et...aussi très futés hihi!!! Mais je ne veux pas leur léguer cette partie de mon bagage.....


Mon conjoint....c'est un zen, un rationnel. Cela fait 7 ans qu'il endure mes bouleversements émotifs, mes crises, mes requêtes...Un éternel combat entre ma raison qui a peur de le pousser définitivement à bout et la pulsion de lui imposer requête par dessus requête. Comme il dit : il me parle pas, je dis qu'il ignore, qu'il fuit, je peut le traiter de lâche...et si il parle, je lui dit qu'il ne comprend pas , qu'il me blesse et c'est un narcissique!! Je lui demande de comprendre ce que je ne comprend pas moi-même, je lui demande de m'aimer avec la même intensité...qu'un borderline...Mais lui ne l'est pas, il a eu une belle enfance, de beaux modèles, des parents débordant d'amour....alors qu'a t-il a remplir? qu'a t-il a chercher? Et pire encore...je peux le détester d'avoir eu ce beau background comme passé...je le vois supérieur à moi, en contrôle...bref....je l'aime plus que tout...je lui reproche de mal m'aimer alors que je crois qu'en fait c'est moi qui a mal appris...moi c'est tout ou...rien!!!


Bref, j'espère que c'est tout de même cohérent à lire...je tenais a partager un petit brin de mon incroyable aventure dans la vie d'une TPL mais je vais continuer de suivre ce petit bijoux de forum....Car ce que j'ai ressentie et qui m'a accroché et fais du bien....c'est la compréhension, le même langage, le non besoin de justification qu'il y a ici....Si les autres ont de la difficulté à comprendre les petites bêtes que nous sommes...je crois trouver un réconfort de ne pas être seule dans ma borderlinitude....qu'au bout du compte , nous sommes les mêmes Wink


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MessagePosté le: Dim 12 Jan - 02:04 (2014)    Sujet du message: Publicité

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janelly


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MessagePosté le: Dim 12 Jan - 02:20 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

Neutral J'espère avoir posté au bon endroit...je ne suis pas certaine car je vois que la plupart des sujets sont édités par l'administrateur ...

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Pica


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MessagePosté le: Dim 12 Jan - 12:04 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant



Dernière édition par Pica le Dim 2 Fév - 15:40 (2014); édité 1 fois
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MessagePosté le: Lun 13 Jan - 00:03 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

Bienvenue sur le site Janelly !

Tu es à la bonne place...
Je te fais une section pour toi... Sens-toi libre d'y écrire tout ce que tu veux et à qui tu veux.


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oliwood


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MessagePosté le: Lun 13 Jan - 11:12 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

superbe témoignage en tout cas !!

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MessagePosté le: Lun 13 Jan - 11:52 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

Salut Oliwwod !!!

Si tu as envie d'écrire plus je peux te faire une section juste pour toi. Comme ça c'est le forum de tous, tout le monde peut faire un portrait de sa personne et partager. C'est le genre multi-forum...


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oliwood


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MessagePosté le: Lun 13 Jan - 17:08 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

je sais pas si je suis encore prêt...
C'est très gentil mais je suis en phase d'acceptation, je viens de l'apprendre et ca se bouscule dans ma tête Wink


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MessagePosté le: Lun 13 Jan - 18:08 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

Courage... tout n'est pas si noir, même si c'est juste très noir et qu'il n'y a pas beaucoup d'autres couleurs.
On apprend à en rire plus facilement quand on comprend mieux.
Avec le temps, on se regarde et on se voit aller...
Le truc, c'est de dématriser son enfer. Ça reste l'enfer, ça reste qu'on est pas bien, mais on se fait moins bouffer et on souffre moins longtemps.

Bref, on s'habitue même au pire....
Ton pire ennemi c'est toi ! Tu vas le découvrir...


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MessagePosté le: Lun 13 Jan - 21:45 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

Bon... C'est une façon de voir les choses... mais j'aime bien.
Il y a des façons de voir qu'être borderline c'est bien mieux que d'être normal (quand on regarde la médiocrité de la normalité).

Les supers borderlines de... l'espoir. Allez voir, ça vaut le coup.

http://limiteborderline.e-monsite.com/

http://www.baigneuseendevenir.com/article-10205821.html


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oliwood


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MessagePosté le: Mar 14 Jan - 05:15 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

Merci bcp de vos encouragements  Okay
J'ai mis un nom sur un problème, donc d'un côté ca soulage mais de l'autre est ce la maladie qui fait ce que je suis ou ce que je suis fais la maladie...
Je pense que je suis au début d'un long cheminement...


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MessagePosté le: Mar 14 Jan - 11:22 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant



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MessagePosté le: Mar 14 Jan - 16:36 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

Je suppose que cela fait partie de moi du moins en partie vu que visiblement nous sommes un peu "prédisposé" à cela via notre hyperémotivité on va dire...
Ta réponse scientifique est effectivement ce que j'ai trouvé partout mais ça m'aide pas lolllll
La tienne est plus zen mais j'en suis pas encore là j'imagine.

Merci de contribuer à ce voyage Wink


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MessagePosté le: Mar 14 Jan - 17:28 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

Ce n'est pas une maladie, c'est un problème de construction. La prédisposition elle est dans l'environnementale au moment de la construction de ta personnalité.
Moi j'ai des trous dans mes souvenirs, je n'en ai pas beaucoup. Il y a des zones de mon cerveau qui sont fermées. Avant 8 ans, je n'ai aucun souvenir. Mes souvenirs commencent avec mon premier amour, une petite voisine orpheline, quand j'avais 8 ans.
Avant ça, c'est le vide. 


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oliwood


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MessagePosté le: Mer 15 Jan - 00:35 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

pas de souvenir c'est peut-être un mécanisme de défense ou une réaction du subconscient pour te protéger ?
Je pense que point de vue caractère aussi on est prédisposé vu qu'on évolue aussi d'après son environnement... compliqué car tout est lié en fait quand on réfléchit bien...


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Pica


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MessagePosté le: Mer 15 Jan - 16:33 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant



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MessagePosté le: Mer 15 Jan - 16:47 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

waw tu me donnes bcp de matière à réfléchir en un coup la pica mdrrrr...
je pense que j'ai encore de longues heures devant moi...


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MessagePosté le: Dim 2 Fév - 21:41 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

Bonjour Oliwood !

Je suis désolé de t'annoncer que Pica m'a demandé d'enlever sa section. C'est en raison d'une bonne nouvelle... elle est amoureuse Smile

Je suis triste... c'est la première fois que je fais ça. Sad
Je vais m'ennuyer d'elle.


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oliwood


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MessagePosté le: Lun 3 Fév - 03:08 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

il faut se réjouir pour elle c'est le principal  Okay

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MessagePosté le: Lun 3 Fév - 03:33 (2014)    Sujet du message: Comprendre l'impossible Répondre en citant

Salut Olywood !

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