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Pour ceux qui veulent savoir, se comprendre ou comprendre un proche atteint du trouble de la personnalité limite... bienvenu dans mon enfer.
 
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Se découvrir n'est pas chose simple

 
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SolarLight


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MessagePosté le: Jeu 6 Fév - 20:14 (2014)    Sujet du message: Se découvrir n'est pas chose simple Répondre en citant

Bonsoir,


Je suis déjà tombé sur ce forum quand je cherchais des forums pour les borderlines car malheureusement, je pense en être et pas qu'un peu.


Je vais faire une très courte description et après j'étofferais selon la discussion:


Je suis en France, j'ai 27 ans, je ne travaille pas vu mon état, je suis en pleine crise d'identité ou de je ne sais quoi d'ailleurs, et bref après que mon conjoint soit tomber sur l'AAPEL, je me retrouvé dans toutes les caractéristiques des borderlines, ce qui m'a déjà valu depuis début décembre, des hauts et des bas émotionnels encore plus intense qu'à l'accoutumée.


En effet, j'ai aucune gestion de mes émotions, je fais des rages pendant lesquelles je me mutile quand j'arrive pas à dormir, j'ai des idées suicidaires fréquentes, j'ai des somatisations à non plus finir (ça fait 6 ans  que ça dure pour les plus fortes) et bien d'autre chose encore!


Voilà vraiment pour le coup de débroussailleuse, pendant ce temps, je vais explorer les topics!
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MessagePosté le: Jeu 6 Fév - 20:14 (2014)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Jeu 6 Fév - 20:47 (2014)    Sujet du message: Se découvrir n'est pas chose simple Répondre en citant

Salut !!!! Smile

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SolarLight


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MessagePosté le: Jeu 6 Fév - 20:53 (2014)    Sujet du message: Se découvrir n'est pas chose simple Répondre en citant

Je n'attire pas plus l'attention qu'un simple salut, je suis déçu xD, merci pour ton forum, je parcours un peu les sujets, et je me retrouve beaucoup dans tes reflexion comme par exemple la vie de couple ou ta vision de la société!
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MessagePosté le: Jeu 6 Fév - 21:30 (2014)    Sujet du message: Se découvrir n'est pas chose simple Répondre en citant

C'est toujours assez difficile de prendre conscience que ce que l'on a porte un nom, qu'on est pas seul à avoir cette cochonnerie.
Il y a environ 6 ans, j'ai compris que mon monde n'était pas seulement à moi, ma façon d'être et de survivre. J'ai eut un diagnostique catastrophe qui m'a envoyé directement en urgence psychiatrique... j'ai complètement craqué.
Je croyais être seul de ma race, un genre d'hybride semi-vivant et mi-mort qui ne raisonne comme personne, qui n'a pas les mêmes opinions, qui n'a rien de semblable aux autres en dehors d'avoir deux jambes et deux bras.
La volée que j'ai mangée !!! C'est comme si un train venait de m'exploser en morceaux de chair pour les corbeaux quand j'ai appris l'existance de d'autres personnes comme moi. Je ne voulais pas qu'il y en ait d'autres... pas que je voulais être le seul, mais parce que c'est totalement inacceptable que d'autres vies aient étés brisées comme la mienne. Juste penser que d'autres souffrent autant que moi, c'était une découverte difficile à digérer. J'avais déjà une vision du monde très dégeulasse... elle ne s'est pas améliorée.

Après, j'ai eut très peur de rencontrer des gens comme moi, les autres inconnus que je croise sur la rue sont peut-être aussi fous que moi. J'avais peur de tomber sur un sans limite qui pour un problème mineur voudrait me faire la peau, le genre comme moi...
J'ai essayé de trouver de l'aide.... Zéro ! Pourri... Devant le vide qui se creusait devant moi, j'ai fini par vouloir rencontrer d'autres TPL. J'ai fait ce site pour pouvoir échanger, faire un premier contact. Je trip dur ! J'adore les gens qui m'écrivent, je ne rencontre pas de mouton bebête sans esprit et sans conscience qui ne fait que suivre son berger. Mais je suis très surpris de voir à quel point nous sommes si différents même si nous avons tous le même problème....

J'ai compris avec Mia que j'étais un cas lourd. Ce qui m'a mis la puce à l'oreille, c'est les tests qu'elle aime beaucoup faire. Le hic, c'est que ma psy confirme mes craintes... heavy !!! Je participe à des rencontres de groupe en thérapie spécialisé TPL dans un hôpital et les intervenants passent leur temps à dire que je suis foutu... Devine quoi ? J'ai tellement un caractère impossible que j'en ai rien à foutre que tout le monde me dise que je suis foutu (qu'ils mangent de la marde....).
Disont que je n'ai pas qu'un seul problème de personnalité, j'en ai un tas. Limite bien sûr, TOC aussi, paranoiaque à fond, narcissique plus que moi tu meurs à coup sûr, antisocial comme un prédateur libre qui n'a pas envie de se faire chier.
Bref, j'ai toutes les caractéristiques des troubles de personnalités qui ne sont pas victimisante.
M'aider est un vrai chemin de croix pour celui qui y prétend. Je veux me faire aider, mais tous ceux qui m'approchent je les bouffe. Les gens se sauvent en courant devant moi. Fonctionner en société... moi ???? Je ne sais même pas ce que ça veut dire, mais il faut croire que j'y arrive bien, parce que les autres m'apprécient et me trouvent aidant.


Dernière édition par Admin le Mer 29 Oct - 15:42 (2014); édité 1 fois
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MessagePosté le: Jeu 6 Fév - 21:31 (2014)    Sujet du message: Se découvrir n'est pas chose simple Répondre en citant

Smile Heille !!! laisse-moi le temps de répondre, je suis au travail.... Smile
Re-salut !!! Smile


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MessagePosté le: Jeu 6 Fév - 21:32 (2014)    Sujet du message: Se découvrir n'est pas chose simple Répondre en citant

C'est quoi le résultat de l'équation de ton avatar ? J'ai trouvé. Que veut dire 1.618033 pour toi ?
Il y a une réponse à celle-là. Dommage que ce ne soit pas si simple d'en trouver une pour nous....


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SolarLight


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MessagePosté le: Ven 7 Fév - 20:34 (2014)    Sujet du message: Se découvrir n'est pas chose simple Répondre en citant

Pour l'équation, c'en est pas une xD, en fait ce nombre représente le nombre d'or, très connu ce nombre, on le retrouve beaucoup dans la Nature et dans certaines architectures! On l'appelle aussi la divine proportion. Ce nombre pour moi représente l'unicité de l'univers, et donc, comme il se retrouve partout, alors on ne fait qu'un avec l'univers. Nous sommes un, nous ne faisons pas partie de l'univers, nous sommes chacun une composante de celui ci,


Oh tu travailles tout de même malgré ce que tu as, hey ben tu as bien du courage, moi je ne supporte pas les horaires, je ne supporte pas la moindre contrainte, du coup c'est pas vraiment compatible avec moi.


Pour en revenir au TPL, moi depusi que j'ai découvert qu'il y a de forte chance que j'en suis, j'ai justement voulu rencontrer d'autre TP pour comparer mes ressenti, expérience et autre, et du coup ben je correspond à 100% des critères typique borderline, le tout accompagné d'une névrose qui est en train de me pourrir ma vie et ma vie de couple! Contrairement à toi par contre, je n'ai pas vraiment de trouble paranoïaque ni narcissique.


C'est mon homme qui a découvert le nom du trouble en décembre dernier, en cherchant des informations sur mes troubles somatoformes (handicapant au niveau du dos).


Si t'étais si foutu que les gens le disent, alors tu n'aurais pas fait un forum qui permet d'aider de plus en plus de monde, Donc tu n'es pas seul avec ça, et TU N'ES PAS FOUTU  Laughing Laughing
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MessagePosté le: Dim 9 Fév - 01:39 (2014)    Sujet du message: Se découvrir n'est pas chose simple Répondre en citant

Tu connais le nombre d'or ? C'est bien... J'avais jamais vu cette équation pour l'exprimer. Moi aussi je connais bien, c'est des proportions qu'on a appris à utiliser en design et basic design pour la conception d'objets.

Pour ce qui est d'être foutu, dis-toi que je prends ça avec beaucoup d'humour. Disons qu'un psy qui me dit que je suis foutu en commençant, il s'arrange pour avoir des problèmes avec moi. Je ne suis pas du genre qui va se dire : <OOooo ! je suis foutu, il n'y a plus rien à faire... Je vais aller pleurer seul dans mon coin.> Ce n'est pas du tout mon genre. Je suis plus du genre que je m'en fouts, je vais chercher des outils, et je ne vais pas tolérer d'avoir des obstacles devant moi.
Je suis à la fois profondément insulté et mort de rire quand je vois ma psy de groupe me parler comme si j'étais un demeuré, elle me regarde de haut... Ça c'est jamais une bonne idée devant moi, sauf si on veut une guerre ouverte et sans règle.
Oui, bien sûr que je suis foutu... mais ça ne m'empèche pas de faire ceratines choses pour rendre mon quotidien moins pénible. J'ai rien à perdre... je vais crever.


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MessagePosté le: Dim 9 Fév - 12:56 (2014)    Sujet du message: Se découvrir n'est pas chose simple Répondre en citant

Oui c'est clair, c'est pas parce que on est mal embarqué qui ne faut rien faire pour aller vers un mieux être et comme tu le dis, je ne voudrais pas être normal, car le trait borderline a beau être ce qu'il est, ça donne une intensité à toute chose. Ce que je demande c'est pas aller mieux du jour au lendemain, mais apprendre à vivre avec cette personnalité qui me paraît pour l'instant si dérangeante.

Ben de toute façon, on crèvera tous un jour, la vie est une maladie mortelle.
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MessagePosté le: Dim 9 Fév - 23:20 (2014)    Sujet du message: Se découvrir n'est pas chose simple Répondre en citant

J'aimerais savoir si tu sais comment procéder pour vivre avec l'intensité sans en payer le prix par la destruction de tout ce qui t'entoure. Je suis interessé par toutes les idées de solutions possibles. J'ai pas envie de crever d'être borderline, c'est comme de rêver de crever du cancer... crever d'avoir vécu ma vie, ça je veux bien.

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SolarLight


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MessagePosté le: Lun 10 Fév - 08:53 (2014)    Sujet du message: Se découvrir n'est pas chose simple Répondre en citant

Salut Nyx,


Tu sais je voudrais bien le savoir aussi, je me découvre actuellement sous un nouveau jour, et donc je suis comme un enfant devant une nouvelle chose, il doit apprendre ce que c'est, la définir, et apprendre à l'utiliser, j'en suis au même point avec ma personnalité. Bref je voudrais bien les solutions aussi pour vivre l'intensité sans s'auto détruire voire détruire les autres. Actuellement, ma sexualité, mon couple, ma famille et bien d'autres choses à mon avis, en prennent un coup. Le seul truc qui est bien là dedans, c'est que je commence à comprendre pourquoi je suis comme ça, mais ça n'arrange pas mon quotidien voire ça l'a empiré...


Le pire là dedans, c'est que malgré ma volonté de vivre mieux, je voudrais être contraint et violé tout le temps, ce qui n'est au final pas une vie mais c'est ce que je voudrais au plus profond de moi, comment expliquer ça? j'en sais rien, en gros je voudrais être mieux pour être moins bien/soumis... Quelle vie à la con qu'on mène là.


Je crois qu'il faut qu'on trouve chacun ses solutions car si on est tous borderline ici, c'est aussi pour des raisons différentes, donc à chaque problème, une solution précise qu'il faut trouver personnellement. Courage on finira bien par trouver des choses qui nous stabilisent un temps soi peu!
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MessagePosté le: Mar 11 Fév - 13:27 (2014)    Sujet du message: Se découvrir n'est pas chose simple Répondre en citant

Les jeux sexuels ne sont pas une pathologie, même quand ils le sont. Le sexe c'est autre chose. Le sexe c'est l'endroit où l'on se libère des contraintes sociales, le seul endroit qui n'est pas dirigé par la morale, les règles sociales, et les autres...
Dans le sexe on se libère de son monde intérieur. Évidemment, quand on a un monde intérieur fucké, on a la sexualité  qui vient avec... Je suis comme toi, mais à l'opposé. J'ai pas demandé à grandir dans un milieu violent et d'être dressé pour y survivre. Je voudrais bien être gentil et calin, je suis gentil et calin... mais j'ai des désirs sexuels très dominants qui font un peu peur à ma conjointe, elle n'aime pas ce genre de chose.


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